एक आदमी घर पर DVD देख रहा था और जोर जोर से चीखने लगा 😫..... . नहींहीहीहीहीहीहीहीहीहीही!!!! घोड़े पर से मत उतर.. पागल मत उतर.... ये एक चाल है ! ! यहाँ जाल बिछा है ।। कुत्ते की मौत मरेगा साले..😁😁😁 . . पत्नी किचन से: कौन सी फिल्म देख रहे हो ? ☺☺ . आदमी: हमारी शादी की DVD!! 😁😁😁😁😂😂😂😂

एक आदमी घर पर DVD देख रहा था और जोर जोर से चीखने लगा 😫.....
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नहींहीहीहीहीहीहीहीहीहीही!!!!
घोड़े पर से मत उतर..
पागल मत उतर....
ये एक चाल है ! !
यहाँ जाल बिछा है ।।
कुत्ते की मौत मरेगा साले..😁😁😁
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पत्नी किचन से: कौन सी फिल्म देख रहे हो ? ☺☺
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आदमी: हमारी शादी की DVD!!
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😜😜😜😜😃😃😃 बॉस👲 ने एक चुलबुली निहायती खूबसूरत👌 सेकेट्री👸 को काम पर रखा......😍😍 लेकिन 10 दिन बाद ही उसके बॉस ने 27वें माले से कूदकर आत्महत्या कर ली.... इंस्पेक्टर👮:- कमरे में उस वक़्त कौन कौन मौजूद था..??? सेकेट्री👸:-जी.......सिर्फ में थी इंस्पेक्टर👮:-आखिर क्या हुआ.....??? उसने खुदकुशी क्यों की..??? सेकेट्री👸:-सर..वो बहुत ही अच्छे इंसान थे एक दिन उन्होंने मुझे 2लाख रु का ड्रेस उपहार में दिया....!!!! फिर एक दिन उन्होंने मुझे 15लाख की कीमत वाला हीरो का हार खरीद कर दिया.........!!!!! अभी..... परसों ही वो मेरे लिए 5लाख की हीरे की अंगूठी लेकर आये थे..... ये देखिये मेरी ऊँगली में अभी भी है...........सर... इंस्पेक्टर👮:-फिर .....?????? सेकेट्री👸:-आज ही उन्होंने मुझे शादी के लिए प्रपोज़ किया था...... इंस्पेक्टर👮:-ह्म्म्म....तो....??? सेकेट्री👸:-तभी उसी वक़्त मेरे पापा का मुझे फोन आ गया........ मेने अपने पापा से अपने बॉस की तारीफ़ करते हुए कहा............ पापा आप अगर यहां होते तो देखते कि मेरे बॉस मुझे कितना प्यार करते है.......... और आप हो कि, मुझे हमेशा यही कहते रहते हो ,, कि....... पप्पू बेटा!, लड़की बनकर मत घूमा कर......... बस......बॉस ने यह सुना और सीधे छलांग मार दी.......... 😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜 . . शिक्षा:- Market में पैसा लगाने से पहले Product की पूरी जानकारी ले लें... 😜😃😜😆😝😁😛

😜😜😜😜😃😃😃
             
बॉस👲 ने एक चुलबुली निहायती खूबसूरत👌
सेकेट्री👸 को काम पर रखा......😍😍

लेकिन 10 दिन बाद ही उसके बॉस ने 27वें माले से कूदकर आत्महत्या कर ली....

इंस्पेक्टर👮:-
कमरे में उस वक़्त कौन कौन मौजूद था..???
सेकेट्री👸:-जी.......सिर्फ में थी

इंस्पेक्टर👮:-आखिर क्या हुआ.....???
                    उसने खुदकुशी क्यों की..???

सेकेट्री👸:-सर..वो बहुत ही अच्छे इंसान थे
                 एक दिन उन्होंने मुझे 2लाख रु
                 का ड्रेस उपहार में दिया....!!!!
                फिर एक दिन उन्होंने मुझे 15लाख
                की  कीमत  वाला हीरो  का  हार
                खरीद कर दिया.........!!!!!
                अभी.....
                परसों ही वो मेरे लिए 5लाख की
                हीरे की अंगूठी लेकर आये थे.....
                ये देखिये मेरी ऊँगली में अभी भी
                है...........सर...

इंस्पेक्टर👮:-फिर .....??????

सेकेट्री👸:-आज ही उन्होंने मुझे शादी के
                 लिए प्रपोज़ किया था......

इंस्पेक्टर👮:-ह्म्म्म....तो....???

सेकेट्री👸:-तभी उसी वक़्त मेरे पापा का मुझे
                 फोन आ गया........
                 मेने अपने पापा से अपने बॉस की
                 तारीफ़ करते हुए कहा............
                 पापा आप अगर यहां होते तो
                 देखते कि मेरे बॉस मुझे कितना
                प्यार करते है..........
                और आप हो कि, मुझे हमेशा यही
                कहते रहते हो ,, कि.......
                पप्पू बेटा!, लड़की बनकर मत घूमा
                कर.........
               बस......बॉस ने यह सुना और सीधे
              छलांग मार दी..........
              😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜
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शिक्षा:-
Market में पैसा लगाने से पहले
Product की पूरी जानकारी ले लें...
😜😃😜😆😝😁😛

Comedy

https://youtu.be/Dj1kYnXEtXU

आज मायके से लौटते ही बीबी जी नें सारे कमरों की सफ़ाई का संज्ञान लिया फिर क़ाफ़िला रसोई मे रुका सब बर्तन चकाचक चूल्हा साफ़ ,उफ़ पलट कर सीने से लग गईं चेहरा उठाया तो नैनों में दो मोटे मोटे आँसू जो वहाँ से जामुन की तरह टपके तो सीधे मेरी तोंद पर टिके,"तुम घर कितना साफ़ रखते हो मेरा छोना बाबू,मैं बाई के चक्कर में बेकार बी.पी. की पेशेन्ट बन गयी,अब कल से बाई की छुट्टी तुम हो ना...............!!!!!! सोलह सोमवार के व्रत शुरू कर रहा हूँ साथ रहना मित्रों , आमीन।

आज मायके से लौटते ही बीबी जी नें सारे कमरों की सफ़ाई का संज्ञान लिया फिर क़ाफ़िला रसोई मे रुका सब बर्तन चकाचक चूल्हा साफ़ ,उफ़ पलट कर सीने से लग गईं चेहरा उठाया तो नैनों में दो मोटे मोटे आँसू जो वहाँ से जामुन की तरह टपके तो सीधे मेरी तोंद पर टिके,"तुम घर कितना साफ़ रखते हो मेरा छोना बाबू,मैं बाई के चक्कर में बेकार बी.पी. की पेशेन्ट बन गयी,अब कल से बाई की छुट्टी तुम हो ना...............!!!!!!

सोलह सोमवार के व्रत शुरू कर रहा हूँ साथ रहना मित्रों , आमीन।

एक महिला ने BSNL के कस्टमर केयर पे फोन करके गुस्साते हुए कहा कि पिछले तीन घंटे से आपकी कम्पनी का इंटरनेट नहीं चल रहा है बताइये मैं क्या करूँ..?? दिल को छू जाये कुछ ऐसा जवाब दिया कस्टमर केयर वाले ने.. "बहनजी तब तक कुछ घर के काम ही कर लो " 😂😂😜😜😂😂😜😜

एक महिला ने BSNL के कस्टमर केयर पे फोन करके गुस्साते हुए कहा कि पिछले तीन घंटे से आपकी कम्पनी का इंटरनेट नहीं चल रहा है बताइये मैं क्या करूँ..??

दिल को छू जाये कुछ ऐसा जवाब दिया कस्टमर केयर वाले ने..

"बहनजी तब तक कुछ घर के काम ही कर लो "

😂😂😜😜😂😂😜😜

केजरीवाल : ये लो रायता खाओ फिर से जनता : पर इसमें बूंदी तो काली है केजरीवाल: हाँ भई बकरी की शर्त थी कि दही उसके दूध का होगा तो बूंदी भी उसकी ही इस्तमाल करनी पड़ेगी ।

केजरीवाल : ये लो रायता खाओ फिर से

जनता : पर इसमें बूंदी तो काली है

केजरीवाल: हाँ भई बकरी की शर्त थी कि दही उसके दूध का होगा तो बूंदी भी उसकी ही इस्तमाल करनी पड़ेगी ।

आज हिंदी बोलने का शौक हुआ, घर से निकला और एक ऑटो वाले से पूछा, "त्री चक्रीय चालक पूरे सुभाष नगर के परिभ्रमण में कितनी मुद्रायें व्यय होंगी ?" ऑटो वाले ने कहा 😇, "अबे हिंदी में बोल रे.." मैंने कहा, "श्रीमान, मै हिंदी में ही वार्तालाप कर रहा हूँ।" ऑटो वाले ने कहा, "मोदी जी पागल करके ही मानेंगे । चलो बैठो, कहाँ चलोगे?" मैंने कहा, "परिसदन चलो" ऑटो वाला फिर चकराया !😇 "अब ये परिसदन क्या है?" बगल वाले श्रीमान ने कहा, "अरे सर्किट हाउस जाएगा" ऑटो वाले ने सर खुजाया और बोला, "बैठिये प्रभु" रास्ते में मैंने पूछा, "इस नगर में कितने छवि गृह हैं ??" ऑटो वाले ने कहा, "छवि गृह मतलब ??" मैंने कहा, "चलचित्र मंदिर" उसने कहा, "यहाँ बहुत मंदिर हैं ... राम मंदिर, हनुमान मंदिर, जगन्नाथ मंदिर, शिव मंदिर" मैंने कहा, "भाई मैं तो चलचित्र मंदिर की बात कर रहा हूँ जिसमें नायक तथा नायिका प्रेमालाप करते हैं." ऑटो वाला फिर चकराया, "ये चलचित्र मंदिर क्या होता है ??" यही सोचते सोचते उसने सामने वाली गाडी में टक्कर मार दी। ऑटो का अगला चक्का टेढ़ा हो गया और हवा निकल गई। मैंने कहा, "त्री चक्रीय चालक तुम्हारा अग्र चक्र तो वक्र हो गया" ऑटो वाले ने मुझे घूर कर देखा और कहा, "उतर जल्दी उतर !" आगे पंक्चरवाले की दुकान थी। हम ने दुकान वाले से कहा.... "हे त्रिचक्र वाहिनी सुधारक महोदय, कृपया अपने वायु ठूंसक यंत्र से मेरे त्रिचक्र वाहिनी के द्वितीय चक्र में वायु ठूंस दीजिये। धन्यवाद।" दूकानदार बोला कमीने सुबह से बोनी नहीं हुई और तू श्लोक सुना रहा है। आनंद ही आनंद 😬😬😬😬😬 मजा आये तो हँसने और दुसरे झुंड मे अग्रसारित करने में कंजुसी बिल्कुल मत करियेगा।

आज हिंदी बोलने का शौक हुआ,

घर से निकला और एक ऑटो वाले से पूछा,

"त्री चक्रीय चालक पूरे सुभाष नगर के परिभ्रमण में कितनी मुद्रायें व्यय होंगी ?"

ऑटो वाले ने कहा 😇,  "अबे हिंदी में बोल रे.."

मैंने कहा, "श्रीमान,  मै हिंदी में ही वार्तालाप कर रहा हूँ।"

ऑटो वाले ने कहा, "मोदी जी पागल करके ही मानेंगे । चलो बैठो, कहाँ चलोगे?"

मैंने कहा, "परिसदन चलो"

ऑटो वाला फिर चकराया !😇

"अब ये परिसदन क्या है?"

बगल वाले श्रीमान ने कहा, "अरे सर्किट हाउस जाएगा"

ऑटो वाले ने सर खुजाया और बोला, "बैठिये प्रभु"

रास्ते में मैंने पूछा, "इस नगर में कितने छवि गृह हैं ??"

ऑटो वाले ने कहा, "छवि गृह मतलब ??"

मैंने कहा, "चलचित्र मंदिर"

उसने कहा, "यहाँ बहुत मंदिर हैं ... राम मंदिर, हनुमान मंदिर, जगन्नाथ मंदिर, शिव मंदिर"

मैंने कहा, "भाई मैं तो चलचित्र मंदिर की
बात कर रहा हूँ जिसमें नायक तथा नायिका प्रेमालाप करते हैं."

ऑटो वाला फिर चकराया, "ये चलचित्र मंदिर क्या होता है ??"

यही सोचते सोचते उसने सामने वाली गाडी में टक्कर मार दी।

ऑटो का अगला चक्का टेढ़ा हो गया और हवा निकल गई।

मैंने कहा, "त्री चक्रीय चालक तुम्हारा अग्र चक्र तो वक्र हो गया"

ऑटो वाले ने मुझे घूर कर देखा और कहा, "उतर जल्दी उतर !"

आगे पंक्चरवाले की दुकान थी। हम ने दुकान वाले से कहा....

"हे त्रिचक्र वाहिनी सुधारक महोदय, कृपया अपने वायु ठूंसक यंत्र से मेरे त्रिचक्र वाहिनी के द्वितीय चक्र में वायु ठूंस दीजिये। धन्यवाद।"

दूकानदार बोला कमीने सुबह से बोनी नहीं हुई और तू श्लोक सुना रहा है।

आनंद ही आनंद
😬😬😬😬😬

मजा आये तो हँसने और दुसरे झुंड मे अग्रसारित करने  में कंजुसी बिल्कुल मत करियेगा।

😆😆😆😆😆😜 संता इंटरव्यू देने गया, बॉस ने पूछा तुम कितने भाई बहन हो संता: 5 बॉस: उन में तुम्हारा नंबर कौनसा है ? संता: एयरटेल का 😜😝😃😄😂

👨पापा – “बेटा, आज तेरी मम्मी इतनी चुप-चुप क्यों बैठी है ?” 👦बेटा – “मेरी गलती से 👨पापा – “नालायक, ऐसा क्या किया तूने ?” 👦बेटा – “मम्मी ने लिपस्टिक मांगी थी … मैंने गलती से ‘फेवीकिक दे दी !!!” 👨पापा – “जुग-जुग जियो मेरे लाल … भगवान ऐसा बेटा सबको दे 😂😝😜😝😝😝😝

👨पापा – “बेटा, आज
तेरी मम्मी इतनी चुप-चुप क्यों बैठी है ?”
👦बेटा – “मेरी गलती से
👨पापा – “नालायक,
ऐसा क्या किया तूने ?”
👦बेटा – “मम्मी ने लिपस्टिक
मांगी थी … मैंने गलती से ‘फेवीकिक दे
दी !!!”
👨पापा – “जुग-जुग जियो मेरे लाल …
भगवान ऐसा बेटा सबको दे
😂😝😜😝😝😝😝

पती पत्नी के बीच लड़ाई हुई... . पत्नी बाजार जाके जहर लाई और खा लिया.... .. लेकिन वो मरी नही बिमार हो गई.. पति गुस्से से बोला... . . . . सौ बार कहा है चीजें देख कर खरीदा करो, पैसे भी गये, काम भी नही हुआ। 😜😜😜😜😜😜😜😜

पती पत्नी के बीच लड़ाई हुई...
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पत्नी बाजार जाके जहर लाई और खा लिया....
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लेकिन वो मरी नही बिमार हो गई..
पति गुस्से से बोला...
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सौ बार कहा है चीजें देख कर खरीदा करो,
पैसे भी गये, काम भी नही हुआ।
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एक बार एक बूढा घर के बाहर बैठा बीड़ी पी रहा था. एक शहरी आदमी आया और बोला - 😊 ताऊ बीड़ी मत पिया कर, बीड़ी पीने से आदमी धीरे धीरे मर जाता है...😔😨 ताऊ ने जोर का सूटा मारा और बोला 😉 "हमें कौनसी जल्दी है मरने की, धीरे धीरे मरेंगे...😪” 😂😂😂😜😜😜

एक बार एक बूढा घर के बाहर बैठा बीड़ी पी रहा था.
एक शहरी आदमी आया और बोला - 😊
ताऊ बीड़ी मत पिया कर,
बीड़ी पीने से आदमी धीरे धीरे मर जाता है...😔😨
ताऊ ने जोर का सूटा मारा और बोला 😉
"हमें कौनसी जल्दी है मरने की,
धीरे धीरे मरेंगे...😪”
😂😂😂😜😜😜

लड़कियों ने Miss Call को इतना बदनाम कर दिया की . . . गलती से किसी दोस्त का भी मिस कॉल आ जाये तो माँ कहती है........... "जा तेरी महारानी का बुलावा आ गया"😜😜😜

लड़कियों ने Miss Call को इतना बदनाम कर दिया की
.
.
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गलती से किसी दोस्त का भी
मिस कॉल आ जाये तो माँ कहती है...........
"जा तेरी महारानी का बुलावा आ गया"😜😜😜

👳केजरीवाल ने भगवान शिव जी को खुश करने के लिए घनघोर तपस्या की.😍 . भोलेनाथ उसकी तपस्या से खुश होकर प्रकट हो गए और बोले --- मैं तुम्हारी तपस्या से प्रसन्न हूं बेटा। मांगो क्या मांगते हो..?😛 . केजरीवाल - मैं चाहता हूं कि मोदी जी इस्तीफा दे दें..... भोलेनाथ - तथास्तु 😛 . दूसरे दिन ललित मोदी का आईपीएल से इस्तीफा आ गया .😛 . केजरीवालजी ने यह ऐलान कर दिया कि नरेंद्र मोदी और भोलेनाथ एक दूसरे से मिले हुए हैं.😍 . अगली बार उसने भगवान विष्णु की उपासना की और कहा कि देश के प्रधानमंत्री इस्तीफा दे। विष्णु जी ने कहा - जैसी तुम्हारी इच्छा...तथास्तु.😍 . प्रधानमन्त्री डेविड कैमरून ने इस्तीफा दे दिया अब किस देस के प्रधानमन्त्री मेंसन करना भूल गए थे केजरीवाल 😍 . अच्छा तो यहाँ भी setting है।😛 . केजरीवाल अंत मे ब्रह्मा जी के पास पहुंचे और कठिन तपस्या के बाद ब्रह्मा जी को समझाते हुये कहा कि भारत के वर्तमान प्रधानमन्त्री श्री नरेंद्र मोदी इस्तीफा दे ।😛 . ब्रह्मा जी ने कुछ सोचकर कहा - ठीक है ...तथास्तु.😛 . केजरीवाल फूले नही समा रहा था। वो सरपट दिल्ली आया और आते ही पता चला की भारत के प्रधानमन्त्री ने अपना इस्तीफा दे दिया है।😍 . केजरीवाल नाचने लगा। ढोल मंगाओ। मंजीरे बजाओ।😛 . तब संजय ने पूछा कि आप इस इस्तीफे से क्यों खुश हो रहे हैं। मोदी ने इस्तीफा तो गुजरात व्यापार संघ से दिया है।😍 . केजरीवाल धर्म बदलने की सोच रहा है। हिन्दू देवी देवताओ से विस्वास उठ चूका है😆😆👍 ~~अगर चेहरे पर थोड़ी सी भी स्माइल आई तो बिना पोस्ट शेयर किये बिना मत रहिएगा।।😍

👳केजरीवाल ने भगवान शिव जी को
खुश करने के लिए घनघोर तपस्या की.😍
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भोलेनाथ उसकी तपस्या से खुश होकर
प्रकट हो गए और बोले ---
मैं तुम्हारी तपस्या से प्रसन्न हूं बेटा।
मांगो क्या मांगते हो..?😛
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केजरीवाल - मैं चाहता हूं कि
मोदी जी इस्तीफा दे दें.....
भोलेनाथ - तथास्तु 😛
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दूसरे दिन ललित मोदी का
आईपीएल से इस्तीफा आ गया .😛
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केजरीवालजी ने
यह ऐलान कर दिया कि
नरेंद्र मोदी और भोलेनाथ एक दूसरे से मिले हुए हैं.😍
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अगली बार उसने
भगवान विष्णु की उपासना की
और कहा कि देश के प्रधानमंत्री इस्तीफा दे।
विष्णु जी ने कहा - जैसी तुम्हारी इच्छा...तथास्तु.😍
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प्रधानमन्त्री डेविड कैमरून ने इस्तीफा दे दिया
अब किस देस के प्रधानमन्त्री
मेंसन करना भूल गए थे केजरीवाल 😍
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अच्छा तो यहाँ भी setting है।😛
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केजरीवाल अंत मे ब्रह्मा जी के पास पहुंचे
और कठिन तपस्या के बाद ब्रह्मा जी को समझाते हुये कहा
कि भारत के वर्तमान प्रधानमन्त्री श्री नरेंद्र मोदी इस्तीफा दे ।😛
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ब्रह्मा जी ने कुछ सोचकर कहा - ठीक है ...तथास्तु.😛
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केजरीवाल फूले नही समा रहा था।
वो सरपट दिल्ली आया और आते ही पता चला की
भारत के प्रधानमन्त्री ने अपना इस्तीफा दे दिया है।😍
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केजरीवाल नाचने लगा। ढोल मंगाओ। मंजीरे बजाओ।😛
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तब संजय ने पूछा कि
आप इस इस्तीफे से क्यों खुश हो रहे हैं।
मोदी ने इस्तीफा तो गुजरात व्यापार संघ से दिया है।😍
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केजरीवाल धर्म बदलने की सोच रहा है।
हिन्दू देवी देवताओ से विस्वास उठ चूका है😆😆👍
~~अगर चेहरे पर थोड़ी सी भी स्माइल आई तो बिना पोस्ट शेयर किये बिना मत रहिएगा।।😍

मुर्गा (मुर्गी से)- आई लव यू जान.. मैं तुम्हारे लिए कुछ भी कर सकता हूं। मुर्गी (मुर्गे से)- हाय सच्ची। मुर्गा - हां मुर्गी - चल फिर आज अंडा तू दे। #HindiPride

मुर्गा (मुर्गी से)- आई लव यू जान.. मैं तुम्हारे लिए कुछ भी कर सकता हूं।
मुर्गी (मुर्गे से)- हाय सच्ची।
मुर्गा - हां
मुर्गी - चल फिर आज अंडा तू दे