😂😂😜 एक दिन पति अपने घर की लाइट ठीक कर रहा था. तभी उसने अपनी बीवी को आवाज़ लगाईं. बीवी – क्या है ? पति – ज़रा इधर तो आओ … बीवी – लो आ गई, अब बोलो ? पति– ये दो तार हैं, ज़रा इनमे से कोई एक हाथ में पकड़ना … बीवी – क्यों ? पति– अरे तू पकड़ तो सही एक बार … बीवी – ये लो पकड़ लिया … पति– कुछ हुआ ? बीवी - नहीं तो … पति – अच्छा … इसका मतलब कर्रेंट दूसरी तार में है …. !!!😜😜😜

😂😂😜
एक दिन पति अपने घर की लाइट ठीक कर रहा था.
तभी उसने अपनी बीवी को आवाज़ लगाईं.
बीवी – क्या है ?
पति – ज़रा इधर तो आओ …
बीवी – लो आ गई, अब बोलो ?
पति– ये दो तार हैं, ज़रा इनमे से कोई एक हाथ में
पकड़ना …
बीवी – क्यों ?
पति– अरे तू पकड़ तो सही एक बार …
बीवी – ये लो पकड़ लिया …
पति– कुछ हुआ ?
बीवी - नहीं तो …
पति – अच्छा … इसका मतलब कर्रेंट दूसरी तार में है
…. !!!😜😜😜

पति जैसे ही घर पहुँचा, पत्नी ने लात घूँसों से पीटना शुरू कर दिया। बुरी तरह से पिटने के बाद पति ने जब पिटाई का कारण पूछा तो पत्नी बोली- पड़ोस वाले शर्मा जी का अपनी पड़ोसन से चक्कर चल रहा है। पति- तो मुझे क्यों पीट रही हो? पत्नी- ताकि खौफ़ कायम रहे। 😂😂😂

पति जैसे ही घर पहुँचा, पत्नी ने लात घूँसों से पीटना शुरू कर दिया।

बुरी तरह से पिटने के बाद पति ने जब पिटाई का कारण पूछा तो पत्नी बोली-
पड़ोस वाले शर्मा जी का अपनी पड़ोसन से चक्कर चल रहा है।

पति- तो मुझे क्यों पीट रही हो?

पत्नी- ताकि खौफ़ कायम रहे।
😂😂😂

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संता- समंदर में दही डाल रहा था। बंता- क्या कर रहे हो? संता- लस्सी बना रहा हूं। बंता- तेरी इन्ही हरकतों से लोग हम पर हंसते हैं। इतनी लस्सी तेरा बाप पिएगा।

संता- समंदर में दही डाल रहा था।
बंता- क्या कर रहे हो?
संता- लस्सी बना रहा हूं।
बंता- तेरी इन्ही हरकतों से लोग हम पर हंसते हैं। इतनी लस्सी तेरा बाप पिएगा।

😏चिंटू समोसे वाले से- ऐ भैया, तुम्हारे समोसे से लड़की का बाल निकला है। 😒समोसा वाला- अबे, क्या चाहता है तू? 5 रुपए के समोसे से क्या पूरी लड़की निकलेगी😜😝😛😂?

😏चिंटू समोसे वाले से- ऐ भैया,
तुम्हारे समोसे से लड़की का बाल निकला है।

😒समोसा वाला- अबे, क्या चाहता है तू?

5 रुपए के समोसे से क्या पूरी लड़की निकलेगी😜😝😛😂?

एक ऑटो वाले की शादी हो रही थी। . जब उसकी दुल्हन फेरों के वक्त उसके पास बैठी तो वह बोला, . . . थोड़ा पास होकर बैठो, अभी एक और बैठ सकती है। . 😜. 😜😝😝😝😝😂 . फिर क्या था मण्डप मे ही दे चप्पल दे चप्पल.... 😝😝😝😝😝

एक ऑटो वाले की शादी हो रही थी।
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जब उसकी दुल्हन फेरों के वक्त उसके पास बैठी तो वह बोला,
.
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थोड़ा पास होकर बैठो, अभी एक और बैठ सकती है।
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😜. 😜😝😝😝😝😂
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फिर क्या था मण्डप मे ही दे चप्पल दे चप्पल.... 😝😝😝😝😝

😜😜😜😜😜😜😜😜😜 👉पत्नी ने पति को कहा: प्लीज मेरी तरफ मुँह करके सो जाओ...... मुझे डर लग रहा है..... हस्बैंड: अच्छा!! बस अपनी ही चिंन्ता है ..... मैं भले ही डर डर के मर जाऊँ.. 😜😜😜😜😜😜😜😜😜

😜😜😜😜😜😜😜😜😜
👉पत्नी ने पति को कहा:
प्लीज मेरी तरफ मुँह करके सो जाओ......
मुझे डर लग रहा है.....
हस्बैंड:
अच्छा!! बस अपनी ही चिंन्ता है .....
मैं भले ही डर डर के मर जाऊँ..
😜😜😜😜😜😜😜😜😜

l: 👦पति-- जब हमारी नई नई शादि हुई थी तब तुम कितना तहजीब से बोलती थी ओर अब 👩पत्नि -- पहले मे रामायण देखती थी ओर अब क्रईम पेट्रोल देखती हू । 😡😡😡😡😡 : रेस्टोरेंट में बैठे हुए एक प्रेमी ने अपनी प्रेमिका से कहा, कहो क्या मंगवाया जाए? प्रेमिका : मेरे लिए कॉफी और अपने लिए एंबुलेंस क्योंकि दरवाजे पर आपकी बीवी खड़ी हैं।😂😜

l: 👦पति-- जब हमारी नई नई
शादि हुई थी तब तुम कितना
तहजीब से बोलती थी ओर अब

👩पत्नि -- पहले मे रामायण
देखती थी ओर अब क्रईम पेट्रोल
देखती हू ।
😡😡😡😡😡
: रेस्टोरेंट में बैठे हुए एक प्रेमी ने अपनी प्रेमिका से कहा, कहो क्या मंगवाया जाए?

प्रेमिका : मेरे लिए कॉफी और अपने लिए एंबुलेंस क्योंकि दरवाजे पर आपकी बीवी खड़ी हैं।😂😜

अध्यापक ने सभी बच्चों से 'क्रिकेट मैच' पर निबंध लिखन को कहा: .. सभी छात्र अपनी-अपनी कापी लेकर निबंध लिखने में जुट गए। मगर ?? पप्पू चुपचाप बैठा था.. ... अध्यापक ने उसकी कापी देखी और देखते ही बेहोश हो गये। .. उस पर सिर्फ एक लाइन लिखी थी: ‘बारिश की वजह से मैच स्थगित कर दिया गया है।‘ 😜😝😜😳😭😝

अध्यापक ने सभी बच्चों से
'क्रिकेट मैच' पर निबंध लिखन को कहा:
..
सभी छात्र अपनी-अपनी कापी लेकर
निबंध लिखने में जुट गए।
मगर ??
पप्पू चुपचाप बैठा था..
...
अध्यापक ने उसकी कापी देखी
और देखते ही बेहोश हो गये।
..
उस पर सिर्फ एक लाइन लिखी थी:
‘बारिश की वजह से मैच स्थगित कर
दिया गया है।‘
😜😝😜😳😭😝

*Killing Joke* एक गुजराती पत्नी सज-धज कर अपने पति से बोली : जानू बताओ तो जरा, मैं कैसी लग रही हूँ ? पति : कसम से ऐसी लग रही है कि दिल करता है तुझे पाकिस्तान में फेंक आऊँ ! पत्नी शरमाते हुए बोली : हाय भगवान ... साफ़ साफ़ कहो ना कि मैं *बम* लग रही हूँ.....!! 😝@😝

*Killing Joke*

एक गुजराती पत्नी सज-धज कर अपने पति से बोली : जानू बताओ तो जरा, मैं कैसी लग रही हूँ ?

पति :  कसम से ऐसी लग रही है कि दिल करता है तुझे पाकिस्तान में फेंक आऊँ !

पत्नी शरमाते हुए बोली :
हाय भगवान ...
साफ़ साफ़ कहो ना कि मैं *बम* लग रही हूँ.....!!
😝@😝

"शैतान बच्चा" मम्मी मैं आज रात को सू-सू करने गया तो पता है क्या हुआ? मम्मी:-नही तो! क्या हुआ? बच्चा:- मैने जैसे ही बाथरूम का दरवाज़ा खोला ना! तो लाइट अपने आप चालू हो गई! और ठंडी-ठंडी हवा आने लगी! उसकी बात सुनकर मम्मी गुससे मे बोली! :- तू आज फिर "फ्रिज़" मे मूत आया! "हराम-खोर" 😀 बिलकुल नया है चिपका डालो 😎

"शैतान बच्चा"

मम्मी मैं आज रात को सू-सू करने गया तो पता है
क्या हुआ?
मम्मी:-नही तो! क्या हुआ?
बच्चा:- मैने जैसे ही बाथरूम
का दरवाज़ा खोला ना!
तो लाइट अपने आप चालू हो गई!
और ठंडी-ठंडी हवा आने लगी!
उसकी बात सुनकर मम्मी गुससे
मे बोली! :-
तू आज फिर "फ्रिज़" मे मूत आया!
"हराम-खोर"
😀
बिलकुल नया है चिपका डालो 😎

पहले मंदिर और कोचिंग के बहाने प्रेमी को मिलने जाने वाली लडकिया . . अब घर में सब को बोल कर निकलती हैं ATM जा रही हूँ 6 घंटे लगेंगे😘😝😝😂

पहले मंदिर और कोचिंग के बहाने प्रेमी
को मिलने जाने वाली लडकिया
.
.
अब घर में सब को बोल कर निकलती हैं ATM जा रही हूँ 6 घंटे लगेंगे😘😝😝😂

🕵 बेटा- पापा, ये साढ़ू- साढू का कौन रिश्ता हुआ ..? 👨 पापा-जब दो अनजान आदमी एक ही कम्पनी द्वारा ठगे जाते हैं, वो आपस में साढू साढू कहलाते हैं 😃😜😉😃😜😉😃

🕵 बेटा-  पापा, ये
साढ़ू- साढू का कौन रिश्ता हुआ ..?

👨 पापा-जब दो अनजान आदमी एक ही कम्पनी द्वारा ठगे जाते हैं, वो आपस में साढू साढू कहलाते हैं

😃😜😉😃😜😉😃

बाबा रामदेव कहते है "अच्छी सेहत के लिये सास पर कन्ट्रोल करो।" अब बाबा को कौन समझाये कि लोगों से बीवी तो कन्ट्रोल होती नहीं सास पर कन्ट्रोल कैसे करें 😜😜😳😝😝😍😳😜😜

बाबा रामदेव कहते है "अच्छी सेहत के लिये

सास पर कन्ट्रोल करो।"

अब बाबा को कौन समझाये कि लोगों से बीवी तो कन्ट्रोल

होती नहीं सास पर कन्ट्रोल कैसे करें
😜😜😳😝😝😍😳😜😜

😂😂 संता: ये तुम हर पेग के बाद जेबसे निकालकर क्या देखते हो? बंता: बिवी की फ़ोटो, जब सुंदर लगेगी तो इसका मतलब चढ़ गयी है 😏🍻😉😂😂😂 ☝😷😷🍻

😂😂
संता: ये तुम हर पेग के बाद जेबसे निकालकर क्या देखते हो?

बंता: बिवी की फ़ोटो, जब सुंदर लगेगी तो इसका मतलब चढ़ गयी है 😏🍻😉😂😂😂
☝😷😷🍻

Husband ने ऑफिस में बैठे बैठे facebook पे post किया.... "पंछी बन के उड़ता फिरूँ मस्त गगन में...." तभी wife का comment आया.... "धरती छूते ही धनियाँ लेते आना...." 😂😂😂😝😝😄😄😄😁😁😁😁

Husband ने ऑफिस में बैठे बैठे facebook पे  post किया....
  
"पंछी बन के उड़ता फिरूँ मस्त गगन में...."

तभी wife का comment आया....

"धरती छूते ही धनियाँ लेते आना...." 😂😂😂😝😝😄😄😄😁😁😁😁

शेयर बाजार से मार खाया हुआ पति बैठे बैठे अपनी पत्नी की तरफ़ ग़ौर से देख रहा था, फिर मन ही मन में बोला....... . . . . . . . अपने जीवन की सिर्फ यही एक इन्वेस्टमेंट है जो देखते-देखते तीन गुना हुई हैI 😂😂😂

शेयर बाजार से मार खाया हुआ पति बैठे बैठे अपनी पत्नी की तरफ़ ग़ौर से देख रहा था, फिर मन ही मन में बोला.......
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अपने जीवन की सिर्फ  यही एक  इन्वेस्टमेंट है जो देखते-देखते तीन गुना हुई हैI

😂😂😂

😀😂😜😂 साल का आखरी ज्ञान माँ " की बातें... और " बाप " की लातें... . जितनी मिले लेते रहिये.. जीवन को सफल बनाने के लिये बेहद ज़रूरी है. 😜👻😜👻😜👻 गरीबों की हाय और पत्नियों से राय कभी नहीं लेनी चाहिए। ......................................

😀😂😜😂
साल का आखरी ज्ञान
माँ " की बातें...
और " बाप " की लातें...
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जितनी मिले लेते रहिये.. जीवन को सफल
बनाने के लिये बेहद ज़रूरी है.
😜👻😜👻😜👻
गरीबों की हाय और पत्नियों से राय कभी नहीं लेनी चाहिए।
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वो आदमी भी क्या माइंडेड खोपड़ी वाला रहा होगा, . . जिसने कान पे बिड़ी टांगने का अविष्कार किया... 😉😜😉😜😉😜

वो आदमी भी क्या माइंडेड खोपड़ी वाला रहा होगा,
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जिसने कान पे बिड़ी टांगने का अविष्कार किया...
😉😜😉😜😉😜

"दिल्ली में इतना कोहरा है कि एक चोर ने महिला समझ के कुत्ते की चेन खींच ली ! ! """"
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कुत्ता स्वस्थ हैं
चोर अस्पताल में भर्ती हैं ! !
😝😜😂😂😂😂

संता और बंता आठवीं में आठवीं बार फ़ैल हो गए
.
संता: चल खुदखुशी कर लेते हैं 😔😔
.
बंता: साले, पागल हो गया है?? 😒😒
अगले जनम में फिर नर्सरी से शुरू करना पड़ेगा 😂😂😂 .....

एक कस्टमर चिकन खरीदने पंहुचा, दुकानदार से बोला भाईसाहब 1 किलो चिकन देना,
.
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.
इतने में मुर्गा बोला भाई साहब खुल्ले है तभी कटवाना,,
कभी 500/1000 के चक्कर में मरवा दो मुझे..
😄😄😄😛😛😛😜😜😜

मथुरा स्टाइल
लडका ; आई लव यू
लडकी : ऐसो थप्पड पडैगो कि सीधो गोवरधन चोराहे जाकै रुकैगो ।
लडका: नैक धीरे मारियो भूतेस्वर चोराहे पे कछु काम है ।
राधे राधे😄

गांव मे पत्नी अपने पति को पीट रही थी ।

पडोसी बोला : क्यों मार रही हो बेचारे को

पत्नी बोली : बेचारे नहीं हे ये !

इन्हें फ़ोन किया था तो एक लड़की बोली !
जिस व्यक्ति से आप संपर्क करना चाहते हो वह अभी व्यस्त है !
😃😃😝😝

मैं बैंक में नोट बदलवाने गया था।
Bank के क्लर्क ने पूछा : खाता है ?
मैंने कहा : हाँ...पीता भी हूँ । 🍾🍺
साला पता नही क्यू नाराज़ हो गया..😛😛😛
😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝

जज : तुमने समाज के लिये कौन सा भला काम किया है ?

मुजरिम : साहब हमारे कारण ही पुलिस और अदालत में,
लाखों लोगों को नौकरी मिली हुई है..
#ak😝

💐 पत्नी :- देखो बाहर बारिश हो रही है ।
मौसम कितना हसीन है।
आपका क्या प्लान है ....?
पति :- मेरा तो वही है 255 मे
1 GB
28 दिन के लिये ।
पत्नी :- मर जा कुत्ते, इस मोबाईल
में घुसकर ....?😂😂
🤔🤔🤔😜😜😜😜

चुटकुले

पति दारू पीकर रात को लेट घर आता है

पत्नी हाथ में झाडू लेकर सामने खडी दिखती है

पति :
कितना काम करेगी तू ?
ला झाडू मेरे को दे
रात के दो बजे हैं
सोना नहीं है क्या....???
कुछ तो अपना ख्याल कर पगली ।।।।।
😜😜😝😝😝😝😝

चुटकुले

👨पापा – “बेटा, आज
तेरी मम्मी इतनी चुप-चुप क्यों बैठी है ?”
👦बेटा – “मेरी गलती से
👨पापा – “नालायक,
ऐसा क्या किया तूने ?”
👦बेटा – “मम्मी ने लिपस्टिक
मांगी थी … मैंने गलती से ‘फेविस्टिक’ दे
दी !!!”
👨पापा – “जुग-जुग जियो मेरे लाल …
भगवान ऐसा बेटा सबको दे
😂😝😜😝😝😝😝

चुटकुले😀😁😂

बीवी मंदिर गयी और मन्नत का धागा बाँधने के लिए हाथ उठाये…
.
.
फिर कुछ सोच कर मन्नत का धागा बांधे बिना ही हाथ नीचे कर लिये।
.
पति: ये क्या ? मन्नत नही मॉंगी ?
.
.
पत्नी: माँगने ही लगी थी कि ईश्वर आपकी तमाम मुश्किलें दूर कर दे….
फिर सोचा कहीं मैं ही न निपट जाऊँ! 😀 😛